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31.7.11

偶发性的叛逆

  这篇博文是昨晚忘了按下发布的旧帖。七月初一,愿这个时节我们都安平无事,喜乐度日。

对咖啡,瘾很重,戒不掉。已经严重到团课或正课期间都要啃着咖啡糖来支撑的了。
昏睡的感觉无法克制,眼睑无知无觉地闭上然后世界就坍塌了,此时会出现那些断断续续的画面。那些梦里有时我们正闲聊,有时梦中的自己正在醒来,甚至发过类似正在上课的梦。如此真实,哪一个才是现实。一颗接一颗的糖,一次又一次地沦陷。上瘾而不试图摆脱。恐惧是有一天咖啡因失效,遗留我在沉睡的荒岛。

  行为开始渐渐出轨了。没有人发现。一直以来都能够明白那些事情和言语的分寸。可偶发性叛逆就是,做出那些明明知道不该做的事。对外似乎没什么事情会去在乎了。包括官方的那些学业、一些人的忽视、不屑、冷漠或是任何言语。总是我行我素然后麻木,你们说无所谓是我一贯的态度,只因为更想花那些心思于更多的事物。比如久违的小说,文字,商管书籍,半年来处于废弃阶段的钢琴乐理,我想我非常对不住它们。然而我最不能无动于衷的就只剩你们的关怀。也许从前的我是回不去了,但是灵魂的本质却长存。

开始莫名其妙地,不想听到一些声音,像是说话声。只想一直听着电话或电脑发出的乐曲声。演奏会要到了,中学生涯中最后一次演奏会,无法上任何齐奏独奏,只因时间上的安排不当,遗憾过竟也能轻易地释怀了,一切都是取舍间而已。初中时那大大的愿望,如今被自己一手捻碎,烟消云散。5年后渔舟凯歌再响,验证的,就只剩下辉煌过后的遗迹,共鸣的震撼力降到最低点。曾经的那些光芒被我们遗落,好好的传承路让我们从平坦踏成坎坷。今非昔比。

怒点愈来愈低,尤其是对自己。一个人时就不断地对自己发脾气,什么芝麻小事都好,就是很不爽自己。在沉默中爆发跟在爆发中沉默,是两种极端。我想我两者兼具。疯掉了。

不断性地失忆和晃神。若我容许自己的脱轨,那是一切还在控在掌间的时候。这大概就是一种精准的失控,很快地就会回来。

更博都在乱来,我也不知道这篇的主题是啥。发生了很多事情很想写下纪念却无法正常地叙述。就让它们安分留在我的记忆里吧。

呃。

16.7.11

·我们曾经那么地要好
  现在却只能用距离
  人造着仍然亲密的假象

·成熟就是可以适当地、不动声色地抽离
  不对谁或什么东西上瘾
  包括对网络也不能

·明天之后
  我会停止放纵
  把那些狂乱都丢掉
  把时间分割成自己能掌控的大小

·看着两年前的网志
  感觉好恶心 有些厌恶那时的自己
  却没有删的意思
  就用来借鉴 绝不能回到当初的样子

·放开执着
  为的是让未来的自己不会用那么鄙夷的目光
  回来探访现在的影子

·请你相信我
  这不是距离
  我不过是偶尔会想要与世隔绝
  偶尔会不自觉地冷漠

·【这是时间,我懂
  但永远是什么?】——《有人以北》

10.7.11

纯属发泄

时常在这种时候都会莫名其妙地难过
情绪化
却不想毁了一直以来塑造的自己

保持镇定从容
大型考试、比赛、演奏前我都这样对自己说

后天就是钢琴考了
我还会是以前那个充满信心的自己吗

每每观望以前执着的自己
总是觉得可笑万分

所以这次
还是必须压制着那些莫名其妙的情绪
那些伤感什么的就忘了吧忘了吧忘了吧
自己千万不能说话

有一种宣泄是一发不可收拾的
等到一切过去以后吧

我必须保持正面情绪
像从前那个
大家认为的、我自己想成为的那个
比别人镇定、无惧、无谓的自己

什么也都能不被影响

3.7.11

睡不着

我同你的分离是为了
更好地练习死亡

Taylor全军覆没,第一次参与比赛为队友没人得奖而难过
从来不是什么很自私的人,但是这种感觉还是第一次出现

速度是很好的调剂
心情不好时坐到车上感受告诉在公路上车狂飙的感觉
很好
随着速度向前冲,一切都会走

离你们越来越远了
我竟不在乎了
只觉得一个人不再是孤单的了

午夜两点,明天运动会
GOD BLESS!!!!TO WIN!!!