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9.9.11

昨夜梦见两只蛾,清晨4点被汗冷醒后就再也睡不着
而今夜大概又一次被狗嚎声催赶才会入眠的吧
恐惧的东西太多总是不好的。


不喜新不厌旧,反应迟钝麻木不仁缺乏创意,好慌神好发呆
行尸走肉地一直过下去
我就什么都不剩了。
这样真的是太冷血吗?


开始会介意以前一直都不以为意的小事,
嗜睡迟到,视懒散为潇洒,
目的地太明确所以很多风景都看不见了,
而又如何呢。
就因为好高骛远我来到了临界,
人物风景都在倒退,
如果真的脚着得是悬崖边,
我想我只能毫不犹豫地坐下,或爬行
恐惧着下一步的移动。
即使是步向内里,往回一瞥还是会惊恐万分,
剧烈的不安就是这样一种感觉的紧绕,
惟有让自己变得更加坚韧才能解除,
即使届时已遍体鳞伤。


可现在,我无半分坚韧却已是一副疗伤的姿势。
真的就是很讨厌这样的自己。很讨厌。
这就是自己一直emo的主因。


0909
这天是个很多人出生的日子呢,
以前小学有一位还蛮要好的女生,也是在这天生日。


前几天,在街头我一度误以为我再次遇见你。
而脑海中闪过一年前听闻你的离开时我们的诧异,
愿你如今一样过得很好。一如你素来自我洒脱的个性。
突然想起你。

31.7.11

偶发性的叛逆

  这篇博文是昨晚忘了按下发布的旧帖。七月初一,愿这个时节我们都安平无事,喜乐度日。

对咖啡,瘾很重,戒不掉。已经严重到团课或正课期间都要啃着咖啡糖来支撑的了。
昏睡的感觉无法克制,眼睑无知无觉地闭上然后世界就坍塌了,此时会出现那些断断续续的画面。那些梦里有时我们正闲聊,有时梦中的自己正在醒来,甚至发过类似正在上课的梦。如此真实,哪一个才是现实。一颗接一颗的糖,一次又一次地沦陷。上瘾而不试图摆脱。恐惧是有一天咖啡因失效,遗留我在沉睡的荒岛。

  行为开始渐渐出轨了。没有人发现。一直以来都能够明白那些事情和言语的分寸。可偶发性叛逆就是,做出那些明明知道不该做的事。对外似乎没什么事情会去在乎了。包括官方的那些学业、一些人的忽视、不屑、冷漠或是任何言语。总是我行我素然后麻木,你们说无所谓是我一贯的态度,只因为更想花那些心思于更多的事物。比如久违的小说,文字,商管书籍,半年来处于废弃阶段的钢琴乐理,我想我非常对不住它们。然而我最不能无动于衷的就只剩你们的关怀。也许从前的我是回不去了,但是灵魂的本质却长存。

开始莫名其妙地,不想听到一些声音,像是说话声。只想一直听着电话或电脑发出的乐曲声。演奏会要到了,中学生涯中最后一次演奏会,无法上任何齐奏独奏,只因时间上的安排不当,遗憾过竟也能轻易地释怀了,一切都是取舍间而已。初中时那大大的愿望,如今被自己一手捻碎,烟消云散。5年后渔舟凯歌再响,验证的,就只剩下辉煌过后的遗迹,共鸣的震撼力降到最低点。曾经的那些光芒被我们遗落,好好的传承路让我们从平坦踏成坎坷。今非昔比。

怒点愈来愈低,尤其是对自己。一个人时就不断地对自己发脾气,什么芝麻小事都好,就是很不爽自己。在沉默中爆发跟在爆发中沉默,是两种极端。我想我两者兼具。疯掉了。

不断性地失忆和晃神。若我容许自己的脱轨,那是一切还在控在掌间的时候。这大概就是一种精准的失控,很快地就会回来。

更博都在乱来,我也不知道这篇的主题是啥。发生了很多事情很想写下纪念却无法正常地叙述。就让它们安分留在我的记忆里吧。

呃。

16.7.11

·我们曾经那么地要好
  现在却只能用距离
  人造着仍然亲密的假象

·成熟就是可以适当地、不动声色地抽离
  不对谁或什么东西上瘾
  包括对网络也不能

·明天之后
  我会停止放纵
  把那些狂乱都丢掉
  把时间分割成自己能掌控的大小

·看着两年前的网志
  感觉好恶心 有些厌恶那时的自己
  却没有删的意思
  就用来借鉴 绝不能回到当初的样子

·放开执着
  为的是让未来的自己不会用那么鄙夷的目光
  回来探访现在的影子

·请你相信我
  这不是距离
  我不过是偶尔会想要与世隔绝
  偶尔会不自觉地冷漠

·【这是时间,我懂
  但永远是什么?】——《有人以北》

10.7.11

纯属发泄

时常在这种时候都会莫名其妙地难过
情绪化
却不想毁了一直以来塑造的自己

保持镇定从容
大型考试、比赛、演奏前我都这样对自己说

后天就是钢琴考了
我还会是以前那个充满信心的自己吗

每每观望以前执着的自己
总是觉得可笑万分

所以这次
还是必须压制着那些莫名其妙的情绪
那些伤感什么的就忘了吧忘了吧忘了吧
自己千万不能说话

有一种宣泄是一发不可收拾的
等到一切过去以后吧

我必须保持正面情绪
像从前那个
大家认为的、我自己想成为的那个
比别人镇定、无惧、无谓的自己

什么也都能不被影响

3.7.11

睡不着

我同你的分离是为了
更好地练习死亡

Taylor全军覆没,第一次参与比赛为队友没人得奖而难过
从来不是什么很自私的人,但是这种感觉还是第一次出现

速度是很好的调剂
心情不好时坐到车上感受告诉在公路上车狂飙的感觉
很好
随着速度向前冲,一切都会走

离你们越来越远了
我竟不在乎了
只觉得一个人不再是孤单的了

午夜两点,明天运动会
GOD BLESS!!!!TO WIN!!!

2.6.11

午夜手札

- 现在是午夜两点。

- 第二学期终于过了,假期不过就是能不去上课,脱离书本一阵子而已。

- 可是这样就能心旷神怡了,有时我想是否我竟是不适合读书的呢。只是一直都误会了自己。

- 考试那段时间总会特别地孤单,是今年才有的习惯吧。

- 总是会感到空虚,尤其是一个夜里啃下了几近三个科目过后。于是才发现课本不见了。

  拼了命地,蓄意通宵。贪得那股醉人的静谧。

- 手机的屏幕许久没亮过了,明明发了很多信息啊。

- 谁会在午夜二时回简讯呢。

- 那时常常会梦游,起身开电脑,然后回房睡去。

- 睡梦中会惊醒,数学公式挥之不去,还混杂了会计统计经济的
  像是浴室地上恶心地卷成一团团的黑头发。

- 小睡后的起身往往都要经过一番挣扎,套入公式,反复地想着:
  经差15°相隔一小时,那么,现在几点了?

- 此题无解。我既不知道卧房离本初子午线的经差更不知道自己睡了多久。

- 真真确确地怀念高一了。
  那股冲劲现在是寻不回的了。

- 那般的潇洒也都抓不住了。
  如同今时的自己,抓的越紧便越是狼狈。

- 不要再假装什么了。要知道这样的自己,让人觉得更加不堪为难罢了。

- 假期补习过了,那些知识会保存到未来三个月后才被强行消化吧?
  希望届时它们还新鲜着的。

- 布置在赶工,说不担心是假的。

- 钢琴考练得乱七八糟,那种临考缺席的想法突然跃出,从来不曾这样过,说不担心是假的。

- 我的手怎么了呢?那时不应该逞强的,两天无法运力了。

- 好久没更新了呢,接触小说电影文字的时间越来越少了。连写博都如斯生疏了。

- 不要再愤世嫉俗了。自个儿不是件坏事儿。

- 你怎么了呢,其实一切都好啊。

im just a blur,always.

13.3.11

偏离


我喜欢回首俯瞰我那被阳光曝晒过的、黄澄澄的青春,
在每一次的黄昏,当我眺望着海的,
同时,

一如再度眺望,校园操场上草荄的露珠和天际的浮云,在夕阳下反射出耀眼却温驯得可直视的光,
一如再度眺望,校门边那棵叶已落尽的古树枝桠末端,被一圈淡黄依绕着。

我喜欢黄昏时安坐于海边,
等待着那束耀眼而不炽烈的光再度照耀心田,

我喜欢黄昏时分看那些街灯微亮的样子,万家灯火欲与争锋。

很少人知道,
每当目送光离去的背影时,这梨花带泪的世界,最漂亮。


而我要你知道,
每当你把背影遗留给伫立原地的我时,你已错过最美的风景。

于是我会开始等待世界苏醒

一个人仅仅是学着
感受那些花红花落而已
一个人仅仅是学着
当阳光洒下时不再让自己枯萎
而已
一面看四季交替,
看自己虚度的一季是落英的一生
  曾经我以为自己将是能在那些盛夏的光年之中,
  一直一直地沿途走走看看,
  记录一切曼妙的风景,为自己写下一段又一段的故事,
  与一个又一个的你或他邂逅,独自地面对一次又一次的离别,
一个人一次又一次地黯然,尔后在读完一本又一本的,别人的故事后,
  若无其事地微笑,持续旅途。

而我终究却成了这样的自己。
仅能在这些盛夏的光年中用光的速度去忽视,
假装去忽视一切的风景。
虫鸣鸟叫黄昏黎明。

我必须用光速去前进,
却依旧背着背包客才配拥有的包袱。

Busy Life is
                     ——started and without ending

然而,请一定要怀抱这这份热情和爱
给予生命
一如故往
“不过,现在我总算懂了,只有这些不完整的记忆、

不完整的思念,
才能装进小说这个不完整的容器里。”

——《挪威的森林》by村上春树


经常写完部落格文后便不知道该如何命名了。
究其缘故,
其实是我写文时往往随性地偏离了主轴。

10.2.11

My February o.O

11/2 出队
15/2 这天是公共假期,讨论辩论。
16/2 辩论赛,希望候补不被派上用场
17/2 还是公共假期,好像有回校练习?
19/2 出队
25/2 世界华人交稿
26/2 钢琴学院表演
27/2 出队
2/3  考试

已经很久很久没有好好练琴了
华乐、钢琴都是。

然后我惊觉,2月只有28天 o.O
为什么这个月开始最早的放学时间是3点20分呢==



我也要像他这样安安稳稳地睡着~

2.2.11

除夕。流年如斯。有感。

昨天,居銮迎来了告别雨季的,第一道阳光。
听说许多地区也在2月的首日渐渐放晴了。
虽说仍旧是晴时多云偶阵雨的。

也该放晴了呢,
那么低眷恋雨季的灰的我,
也快发霉了。
雨季慢慢地过了,看,
晴天娃娃微笑了=]













二月天。
雨季持续好几天了,似乎打开学至今天气就是那般凉爽,没有变过。
只是这几天雨下的更猛了。

课室在高高的4楼,风吹的特狂躁,
我喜欢这样狂风吹拂的感觉。
记得友人说过,寒风就是要刺骨才舒服,
打那时候起就颇赞同这说法的。

只有年初,百褶裙摆飞扬的季节,
每每下课时段,远远地看着女同学们些许狼狈地拉着不服帖的校裙,
远远地与他们背道而驰——
无视那偶尔起伏的裙摆,任他们不太过度地飞扬,
在安全距离内享受着飘逸的错觉,
嗯,只要不太过度就好。

Love,the rain.
















我还能有幸度过多少个这样的日子呢?
有一种矛盾一直存在,从今年之始就那么时而清晰时而朦胧地闪现于脑海中,
只是高二而已,
还是,
已经高二了呢。
我该以怎样的姿态,走上那看似单调却叫我如斯眷恋的年少时光?















分别不一定要悲伤,年少却注定要轻狂。
于是放飞自己。

————————————————————————————————————————
今天是除夕了呢。

可怎么也疯狂不起来。
心里总是很不应景地、出奇地平静。

记得从很小很小开始,
对于新年这个时节,都未有过如同其他小朋友那般期待的心情。
也许是童叟无知,我也曾想过也模仿那些期待的冲劲、热情,
而把自己放在了某种尴尬的位置上——
明知道那终点并没有什么正在等待,却是一股傻劲儿地装着非常开心。
自个儿的那种。


然后慢慢地走到了这个年岁,
对于节日的定义,早已了然于心:
节日之所以万人同庆,那是由于等待。
等待着团聚的人儿、
等待着美食佳肴的孩童们、
等待着假日甚至是年底花红的劳作者,
或是那些四季轮替的地方,大地等待着春日的到来,
等待着除去棉被,等待着苏醒。
他们是为着等了一年的人、事、物而欢庆,
又或者,
他们是为了全新的日子欢庆,
在人造的界限里看到了新生的希望,满足了喜新厌旧这恒古不变的、万人皆有的虚荣感,
于是赶着除旧,迫不及待地更新着一切。
赶着,让一切都成了历史。
 让一切生命前进,或缩短。

Waiting.
















所以我豁然了,
一直是以一种较为孤独的方式存在的自己,
我并不等着谁在新年相聚、
并不等着忽如其来的热闹喧嚣奇迹般地在新年期间走进我的生命,
新年之于我,不过是从一个过渡,前进到另一个阶段的路而已,
理当是不会太过兴奋的。

这样平静地度过任何佳节,
我并不特别引以为傲,
偶尔或许还会感到十分的遗憾,
偶尔也会想要大喊着:谁来教我怎么融入属于节日的疯狂呢?

可年久以后,却也如此地习惯了心中这样的平静,
它似乎已经陪伴我许久,成为我的一部分了吧。

比较起报章上报导的的那些水灾灾黎们,
他们在泥泞中徒步而走、在天晴后重建被冲刷得一塌糊涂的家,
我想我们是何其地幸运,
尚能听得见稀稀疏疏的鞭炮声,
车辆来来往往的沙沙声,
甚至于从邻人家中传出来的新年歌谣声。

我们是何其幸运,所以也应要由衷地微笑了,
即使是那样静谧地度过,
即使是一面羡慕着别人的热闹奔走忙碌,
也还是得自知、自足地微笑呢。
金兔年就要到了,
愿君安平,快乐。